La sangre azul también hierve

Sonsoles, es la última vez que llevo al rey a la cumbre iberoamericana. Con el pronto que tiene, raro será que una tarde de éstas no tengamos que sujetarlo en un foro internacional si el aprendiz de Castro insulta de nuevo a España en su presencia. Mi fallo fue no prever que la sangre azul también hierve en las partes donde cuecen habas. De haber sabido que era un broncas acudo sin él a la cita latina. Entre otras cosas porque su viril reacción me otorga por contraste rango de clueca. Llámame Enrique y Ana, pero cuando nuestro gallo de pelea recomendó al bocazas venezolano que cerrara el pico me dieron ganas de entonar el cocoguagua.
Razón no le falta al monarca, las cosas como son. Hay que entender que quien propició el habla, pueblo, habla para España mande callar al que pretende que enmudezca por la fuerza la oposición en su país. Tampoco hay que reprocharle el brote de violencia porque lo dirigió contra quien en su nación no sólo viola la ley sino que jode a la justicia y se amanceba con el desorden. Lo que sí le cuestiono es que pusiera tanta vehemencia en defender el honor de Aznar. Al fin y al cabo el ex presidente está acostumbrado a ser muñeco de pim pam pum desde que compartió en Irak con su amigo americano el abran fuego, señores.
Yo también le eché una mano al de las Azores, si bien lo hice con la mesura que me caracteriza, más próxima al balbuceo que al te vas a enterar. Cuestión de carácter. Y de interés. Prefiero tratar a esta gentuza con guante de seda en vez de con puño de hierro porque nunca se sabe cuando vas a necesitarla. En cualquier caso, siempre será mejor templar gaitas que calentar el ambiente, que es lo que ha hecho su majestad. Al perder los nervios no sólo no ha ganado un amigo, sino que le ha dado bazas para que a cuenta del descubrimiento Hugo llame hija de puta a la madre patria.
Por si no teníamos bastante con la reivindicación marroquí de Ceuta y Melilla a causa de otra visita del jefe del Estado, ahora serán las antiguas colonias americanas las que nos pongan finos. En Sudamérica existe la mala costumbre de relacionar a España con la leyenda negra, por lo que el caudillo caraqueño intentará cobrarse con carácter retroactivo daños y perjuicios a cuenta de las supuestas tropelías de Hernán Cortes y los presuntos desmanes de Pizarro. Pues él sabrá lo que hace, porque se mete con su ancestros. Con la cara que tiene y el poco seso de que dispone estoy casi convencido de que es descendiente directo de Cabeza de Vaca.

El temporal, chirimiri

Sonsoles, a buen tiempo, mala cara. Estoy hasta aquí del cambio climático de los cojones. Y no porque me impida ponerme la chaqueta de pana a juego con mi ideología este otoño sino porque va a dejar a España como pronosticó el Guerra: en 50 años, aunque no sean de honradez, a este país no lo va a conocer ni la madre que lo parió. Lo dice Greenpeace y lo suscribe este padre de familia. Mantengo aquí y en Irak que la meteorología ha matado a más gente que el terrorismo. Con la diferencia de que mientras a un gudari lo meten en la trena por tener mala idea al tiempo lo dejan suelto con la excusa de que está loco.
Incongruencias jurídicas al margen, el incremento de temperatura, a sabiendas de que nadie le mete mano al mercurio, campa a sus anchas por Castilla y aledaños. De tal modo lo hace que según prevén los ecologistas en unas decadas la borrasca será especie en peligro de extinción y la tempestad pieza de museo. En un futuro próximo lo que ahora no pasa de cuatro gotas tendrá rango de aguacero y lo más parecido al actual temporal será el chirimiri. A resultas de lo cual la huerta valenciana lanzará un SOS por el arroz y el Ebro, a puro ser poca cosa, se quedará para contar batallitas.
Puesto que la culpa es nuestra propongo un retorno a los coches de caballos para sustituir a los caballos en los coches. Es preciso volver a los tiempos del abuelo Patxi, el del café a 80 céntimos. Entonces la gente moría de otra manera: se los cargaba la guerra o el hambre, que son asesinos casi de la familia, matones de toda la vida. De modo que, como tengo que dar ejemplo no contaminante, recuérdame que a partir de ahora me desplace en bicicleta por el conjunto del país con Pepiño de gregario y Moraleda en el control de avituallamiento. Para los viajes internacionales inherentes al cargo también tengo la solución: me he apuntado a la academia esa que enseña a volar a los tontos.
Todo sea por evitar que el verano emule a Magdalena Alvárez a la hora de acabar con las estaciones. Antes la naturaleza era sabia, pero ahora, con la LOGSE, no pasa de listilla, así que comete errores. Al paso que vamos es más probable que posible que en navidades no muy lejanas cohabiten la pandereta y el after sun y que la primavera en vez de alterar la sangre ponga de los nervios a causa del calor. De suceder tal cosa será el tiempo y no yo el que acabe con la nación. Por una parte eso me quita un peso histórico de encima, pero por otra me revienta que se me adelante el anticiclón después de haber trabajado cuatro años de sol a sol para que a España le llegara la noche más larga.

Sinvergüenza, Sarpullido, Sarkozy

Sonsoles, ensalzada la zeta es hora de denigrar la ese: sinvergüenza, sarpullido, Sarkozy. El presidente de la república me ha dejado de nuevo como al rey desnudo, en evidencia, tras lograr la liberación de las cuatro azafatas de vuelo españolas arrestadas en África por un equívoco que por poco acaba en merienda de negros dado que el gobierno local les acusaba de implicación en la red de una ONG gabacha que sacaba de tapadillo niños del Chad para vendérselos a familias afincadas en el oh, la, la.
La organización pretendía dejar a los críos sin la última cena con sus padres biológicos para que los adoptivos les dieran en Aviñón su primer danone. De ahí su empeño en despedirse a la francesa con la guardería puesta. Como quiera que las fuerzas de seguridad nativas abortaron el rapto hacia Europa la justicia detuvo a siete españoles de la tripulación bajo la acusación de estar en el ajo, delito que en ese país no se paga con el descanso eterno tras ejecución sumarísima sino con trabajos forzados. Y, claro, en España nadie estaba por la labor.
Nadie menos yo, que, laico como soy, no he removido cielo y tierra para que facturaran a mi gente hacia España. Al no ser la primera vez que un puñado de paisanos se encuentra en apuros en territorio hostil me lo tomé con calma. Me limité a mandar a un funcionario de segundo nivel en vez de acudir en primera persona, que es lo que ha hecho Nicolás en una acción relámpago de la que ha regresado envuelto con el halo del capitán Trueno.

La conclusión que saco de todo esto es que tengo que despedir a mis asesores por no impedir que yo estuviera de puente mientras él cogía el aéreo. Ahí es nada portarse como un caballero andante con las damas del país vecino, mientras su legítimo representante se queda sentado a verlas venir. Y menos mal que mi homólogo tuvo el detalle de hacer escala en Madrid para que las chicas hicieran trasbordo porque en caso contrario me cuesta ir a La Bastilla a darles las merci al que me ha hecho la gracia.

Peligro árabe

Sonsoles, descarrilar es de sabios. Lo acredita Mariano, que se pasa de listo al cuestionar al gallego modo –sí, pero no- la sentencia por la matanza de la estación de Atocha. No sólo no rectifica sino que, adicto al río revuelto, aprovecha que el Pisuerga pasa por mi ciudad natal para sugerir que el auto está incompleto porque no aclara quién ordenó la masacre una vez descartado que El Egipcio tuviera la mala idea necesaria para ser el cerebro. Ni siquiera el empeño de Prisa por convertirle en cabeza pensante de turco ha servido para que el tribunal condenara por narices al supuesto paisano de Cleopatra.
Rajoy no aprenderá nunca. Interesarse más por la causa que por el efecto es un error. A los damnificados por un ciclón de los que destroza América no les saca de pobres saber que el origen del tornado de turno fue el aleteo de una mariposa en Asia. Por lo mismo, a los españoles no les interesa tanto conocer quienes están detrás de los que se llevaron a 191 por delante, como tener claro que los que pusieron las mochilas bomba echan en las maletas varias mudas porque ingresaran casi de por vida en Carabanchel.
No es por darle pistas sobre la estrategia a seguir, pero es de libro que si quiere hacerme daño el PP debería de pasar la página del terrorismo islámico y centrarse en el peligo árabe ahora que Rabat ha llamado a consulta a su embajador en España en protesta por la inoportuna visita de los reyes a Ceuta y Melilla. Comprendo y comparto la reacción de Mohamed VI contra Juan Carlos I. Estoy por protestar yo también por lo que tiene de provocación que el jefe del Estado haga turismo político en territorio ocupado justo cuando Al Qaeda tiene como prioridad uno recuperar Al Andalus. A ver si por la chulería del Borbón el hijo de Hassan replica con una visita oficial a Valdemoro. O, peor aún, decide recuperar Perejil con la ayuda de los países musulmanes inscritos en la ruta de las especias.
Como eso ocurra me da algo. Sabes que no sirvo para la guerra. Y menos si me las tengo que ver con la guardia mora. Cada vez que alguien mienta a Almanzor en mi presencia me tienen que traer las sales. Así que por mí se pueden quedar con todo el país, que en cualquier caso será poco cuando se independice aquí y en la China la nación de José Luis. Para evitar agresiones sarracenas sopeso negociar con los califas de la OPEP el uso compartido de la Mezquita y ceder a la liga árabe, que es la premier del integrismo, la titularidad de la Alhambra. Estoy dispuesto incluso a entregarle el Generalife con tal de no meterme en ningún jardín. No es una postura valiente, lo sé, pero tampoco merezco que me llamen gallina por el hecho de que ante la posibilidad de otra batalla de Guadalete no pueda contener el llanto. En mi defensa debo decir que, desde Boabdil, llorar es de hombres.

Racista y gilipollas

Sonsoles, Sergi, el joven que activó las manos libres contra una chica ecuatoriana mientras hablaba con el móvil, no sólo es racista, también es gilipollas. Con la de callejones oscuros que hay en Barcelona para ejercer la xenofobia sin luz ni taquígrafos se pone a oficiar de sudafricano pre Mandela frente a las cámaras del metro. Y ante un testigo gaucho que, aunque durante la agresión representó el papel de la Argentinita, vete a saber si cuando declare ante el juez con protección policial no emula a Martín Fierro.
En cualquier caso, a este país no hay quien lo reconozca. Lanzar en un cercanías puñetazos de proximidad a una mujer revela que España está enferma. En mis tiempos se cedía el asiento a las damas en lugar de acosarlas con patadas tierra-aire en los vagones. Hoy día no hay respeto, hoy entra al tren una embarazada de color y en vez de atenciones recibe palizas. Si el clan Sergi está de guardia ten por seguro de que rompe aguas mientras le rompen la cara ante una sociedad que se autoaplica la epidural del miedo para no meterse en líos con quien presume de artes marciales en el orient express.
Los expertos de todo a cien relacionan la agresividad con el entorno para explicar la coherencia del comportamiento de Sergi. Vienen a decir que quienes residen en un hábitat de mierda están abocados a expandir la peste por sistema. Pues no. Si eso fuera así nuestros padres, los niños de la guerra, se hubieran hecho ñetas en vez de hombres de provecho. Pasaron hambre, frío, calamidades, pero en vez de bandas organizadas formaron las bases para hacer de esta nación lo que ahora es: una pasada a punto de dejar de serlo.
Frente a su actitud, la de Sergi, reverso de Robin de los bosques, empeñado en ejercer de sheriff de Nottingham con los inmigrantes. También en esto nos dan lecciones nuestros antepasados. Antes, quienes acumulaban odio de clases no la emprendían con los débiles, sino que ejercían de aguafiestas con los que nadaban en la abundancia, a los que lo mismo le montaban una revolución rusa que le forzaban a aceptar el estatuto de los trabajadores si querían evitar el advenimiento de la dictadura del proletariado.
En el día de hoy, sin embargo, los parias de la tierra, en vez de ponerse en pie, se patean entre ellos mientras dejan en paz a los de arriba. El ejemplo es Sergi, racista vocacional, xenófobo por instinto, bruto de oficio. Tal y como yo lo veo este muchacho sería capaz de reventar un concierto de Jorge Negrete y de pagar el doble por las obras completas de Blanco White.

Ese hombre

Sonsoles, Franco, ese hombre, no es santo de mi devoción, pero nos viene que ni caído del cielo para echar en cara a la derecha su vinculación al glorioso alzamiento. No importa que, quitado don Manuel, el ogro de Villalba, ningún dirigente popular tenga edad como para saber del Dragón Rapide, lo que importa es que al ser cachorros del león de Fuengirola nos podemos permitir combatirlos al estilo del tigre de Cestona: con ganchos de izquierda.
Y con golpes bajos. No otra cosa son las estrategias combinadas que urdimos desde Santurce a Olot con escala en Moncloa para atacar con el pasado al partido al que queremos ver de cuerpo presente. Para conseguirlo no nos andamos con chiquitas, vaya que nos digan pederastas, sino que recurrimos a la historia con la intención de hacer literatura, al objeto de, a fuerza de mezclar realidad y ficción, tergiversar los hechos para que la república, que fue un asesinato al sentido común, parezca un accidente bienintencionado.
De ahí que otorguemos rango de país de las maravillas a la España del 34, mientras calificamos como el de nunca jamás al que vino después, título bien merecido al cohabitar en él la represión, el año del hambre, la tortura, la censura, la cartilla de racionamiento, el cortijo andaluz, el pazo de Meiras, el Ferrol del Caudillo, la oligarquía, el generalísimo y el terrateniente. Cierto que en la transición hicieron borrón de todo eso los que querían cuenta nueva, pero, como yo hago la de la vieja, al sumar con los dedos los agravios pendientes me faltan manos. De ahí que esté aquí hoy dispuesto a denunciar que los nietos de los franquistas quieren jugar otra vez a la ruleta rusa con los niños de Moscú.
Ya sé que no hay color entre aquella nación y ésta. Donde hubo azul mahón y rojo sangre hay ahora tonos pastel, moderados, pero a mí me conviene convertirlos en fuertes para consumar mi dulce venganza miliciana. Por eso recupero los peores recuerdos. Con el riesgo que acarrea, dado que la memoria, al tocar siempre la fibra sensible, desemboca a veces en regularidad intestinal, lo que nos llevaría otra vez a cagarla. Si sigo así una cosa está clara: entre los que añoran Raza y los que recurrimos al vídeo del dóberman vamos a convertir el futuro en día de perros.

Con Z de zopenco

Sonsoles, todo se puede decir con una sonrisa. Si lo sabré yo que me muevo entre la Gioconda y la hiena. Por eso he replicado al adusto vídeo de Mariano con uno marca de la casa en el que aparezco sin corbata, distendido y colega. Nada que ver con la grabación en la que Rajoy, trajeado, grave y distante pide a los votantes que sientan más orgullo que prejuicio por ser españoles. Ante una petición tan llena de sentido no me ha quedado otra que contratacar con armas de mujer: sensibilidad, suavidad, sonrisa.
La sonrisa no sólo es mi lema, es mi programa de gobierno. No perderla es básico para ganar amigos entre los que no son de España. Si uno me dice que quiere dejar la patria mía tras consulta previa me lo tomo a broma, si otro chistoso me anuncia su intención de independizarse cuando el pueblo catalán sea mayor me descojono con mesura, si un tercero se pasa de listo en Galicia recurro a la risa tonta, y si un cuarto de cualquier parte amenaza con joder al país echo mano de la sonrisa que encarta, que es la vertical.
La ventaja de tener buen rollo con los malos de la película es que personalmente me va de cine. No entiendo el motivo por el que la derecha no prueba esta fórmula para subir en apreciación ciudadana. Imagina la de brindis que habría habido en las herrikotabernas por María del Mar Blanco si hubiera aceptado la propuesta del artista que le pidió permiso para exponer sin piedad una radiografía del cráneo de Miguel Ángel en ese Louvre pasado por la bapitaurus que es el Guggenheim.
Qué aprendan de don Juan Carlos, que con la que está cayéndole es capaz de echarse unas risas hasta con Revilla, el hombre que sabía demasiado y no aguardó ni un día para contarlo. Pues ahí lo tienes, cuarto y mitad de país cuestiona la monarquía y él no pierde el carácter campechano ni con el que, más por un fallo en la evolución que por vecindad con Altamira, es homo de las cavernas. Y no digo sapiens porque me da a mí que éste es más de tirar del arado que de cultivar la inteligencia.
Talante aparte, en el VHS de la factoría Ferraz también se ensalza el valor de la zeta para vincular los logros de la legislatura a mi sonoro apellido. Sin embargo, el problema de resaltar a secas la última letra es que en principio también desemboca en zopenco. O en Zola. No sé que es peor. Lo primero me aproxima al zote pero lo segundo hará que salga en los papeles por los destrozos que he ocasionado en el territorio. Si no te lo tomas a mal, dada mi tendencia a echar balones fuera, ante su yo acuso siempre puedo replicar que me has enseñado tú. No pongas esa cara, mujer. Aprende de mí, que siempre estoy de buenas. Te aconsejo que te hagas revisar el sistema parasimpático. Desde que descubrí que lo atraviesa el nervio vago trabajo aún menos y duermo aún mejor.