Cuatro gatos, pero de angora

Sonsoles, el escribidor podía haber seguido de picos pardos con la tía Julia en lugar de presentarse por sorpresa a la puesta de largo del partido Unión, Progreso y Democracia para arropar a la Rosa Díez. Tengo que reconocer que, salvado don Vito, no es posible contar con mejor padrino que Vargas Llosa para presentar en sociedad a una nueva formación política. Mientras yo me tengo que conformar con Suso de Toro ella cuenta con el apoyo del autor de La Ciudad y los perros, lo que mal que me pese acredita que los cuatro gatos que la apoyan son de angora.
Lo malo de conceder DNI español al gran prosista del nuevo mundo es que no existe reciprocidad. Su conversión territorial no le convierte en viejo amigo ni garantiza que te esté eternamente agradecido. Por el contrario, en lugar de regalarme los oídos de por vida me tira siempre de las orejas por considerar que soy responsable de la epidemia de independentismo que afecta al país. La falta de cortesía es evidente. Mario debería de entender que por mucha gramática que sepa resulta poco elegante poner de chupa de dómine al anfitrión. Cierto que Federico Luppi, otro reinsertado de lujo, pidió con acento porteño un cordón sanitario para aislar al PP, pero no es lo mismo exigir cuarentena para una oposición que da mala espina a todo el mundo que acusarme a mí de trabajar por la España invertebrada.
En su descargo hay que decir que Vargas Llosa es víctima de una patología mental que afecta a quienes dejan el cabo de Hornos para venirse al epicentro de la quema. Padece en concreto esquizofrenia territorial, doble nacionalidad, lo que le convierte en un incordio en ambos países. Tanto es así que si Pepiño propone que se le abra un expediente de expulsión me lo pensaría mucho porque no creo que a Alan García le haga ninguna gracia incluir de nuevo en el censo a un hombre que si algo no se muerde es la lengua española.
Además, si extradito al que será Nobel de literatura me quedo sin el de la paz. Lo que tenemos que hacer es atacar con las mismas armas que el partido de Savater. Para nivelar la contienda lo suyo sería que participara Gabo de telonero en la próxima convención del PSOE, porque me da a mí que una de nuestras fijas, Pilar Bardem, aunque haga papeles de chica con líbido atrasada, no tiene nada que hacer frente a las visitadoras.
Otra opción es que convenzamos al padre de Pantaleón de que no soy tan nocivo como cree, a ver si así me tiene un respeto. Mujer, no es que espere que me dedique un libro quien se presentó por la derecha a la presidencia del Perú, pero de ahí a que me tome por un Fujimori de León media la misma distancia que entre bailar en feria la puta de la cabra y leer en la intimidad La fiesta del chivo.

Esto se rompe

Sonsoles, te digo lo mismo que le comentó ella a él durante la noche de bodas: esto se rompe. A España le quedan dos afeitados si los nacionalistas insisten en pasarla a navaja. Políticamente, el país es un calco del que se desangraba en el 34, si bien entonces no había tradición de merienda cena ni costumbre de comer a su hora. Ni a ninguna otra. Así que nos salva el hecho de que cuando no hay hambre la gente no tiene ganas de líos, pero el día que dejemos de atar a los perros con longaniza aquí se vuelven a enfrentar la dama y el vagabundo, la renta fija y el jornal, la derecha y el pueblo.
El hábito alimentario ha propiciado que la población laica no la tome ahora con el monje, si bien existen coincidencias preocupantes entre ambas épocas. Una es la abundancia de pirómanos. Cierto que ya no incendian conventos, pero también lo es que don Juan Carlos parece el coloso en llamas a causa de jóvenes de ERC que reivindican cerilla en mano que su partido se integre en el grupo mixto. Así tendrían materia prima para conseguir que los retratos de su majestad tengan menos que ver con el óleo que con el carboncillo.
Pero Cataluña no es el único lugar que está en ascuas. Otro punto G, caliente, se sitúa en el parlamento de Vitoria, donde Ibarretxe ha pedido a los socios del Atlethic que se saquen también el carné del estado libre asociado en que se convertirán las vascongadas tras una consulta popular. Que salga adelante la propuesta del presidente vasco es más improbable que encontrar un número de la revista Zero en la mesita de noche de su homólogo iraní, pero el de Llodio tiene claro que no hay momento más adecuado que el actual para lanzar el órdago a la grande, una y libre que atiende por España.
Y ahí no para la cosa. Ahora mismo todas las comunidades autónomas ofician de seguidoras de Niurka Montalvo a fuerza de estar a la que salta. Fíjate que hasta en Andalucía, que es tierra de gente sin mala idea, me da quebraderos de cabeza al aprobar el Ayuntamiento de Humilladero una moción que pide tercera república, como si la segunda hubiera sido la edad de oro. Los concejales de IU, propulsores de la iniciativa, tal vez desconozcan que la masacre de Casas Viejas no se debió a Fuerza Nueva y que la revolución de Asturias no fue reprimida por la guardia mora para vengar a las víctimas de Don Pelayo.
La cuestión es que tan convulso estado de la nación no me conviene en vísperas de elecciones generales. No hay más que ver como se frota Rajoy las manos mientras me exige contundencia contra todo el que saca los pies del tiesto. No es cosa a desdeñar la presión facha si se tiene en cuenta que para la masa es más atractivo el palo que el diálogo. Tengo que admitir que aquí son el ciento y la madre quienes piensan que los que quieren destrozar la patria lo que necesitan, más que balón de oxígeno, es pelota de goma.

Irán no es Chueca

Chueca no va a nombrar ni de coña hombre del año a Ahmanideyad tras asegurar el presidente de Irán que en su país no hay homosexuales. La declaración no la hizo ante la liga árabe, epicentro de quienes se visten por los pies, sino en la ambigua Nueva York, cuna de la falda pantalón. Ante un público posiblemente relacionado con la banca, pues no daba crédito ni a lo que escuchaba, el insolvente personaje aseguró que en la nación que preside sólo quedan purititos machos, lo que convierte a Persia en una suerte de Méjico con chilaba donde se mezcla varonilmente el ándele, ándele con el salam aleikum.
El mandatario árabe, preguntado por el trato que propinan en su nación a los que abren el esfínter por gusto, aseguró que en su hábitat todos cierran filas en torno a la heterosexualidad, lo que resulta lógico si se tiene en cuenta que a los de la otra acera los mandan por ley al otro barrio. Con tal antecedente queda claro que a este tipo no le van a tributar en San Francisco el mismo trato que a Paco Clavel y también se entiende que el rector de la universidad de Columbia presentara como el malo de la película a un sujeto que tiende a considerar que el día del orgullo gay es cosa de maricones sin dignidad.
El moro no es coherente. No entiendo yo su empeño en perseguir a los zerolos sarracenos cuando la especialidad del gobierno iraní es precisamente dar por el culo a las naciones del entorno, como prueba el hecho de que enriquezca uranio para fines tan terapéuticos como borrar del mapa a Israel so pretexto de que el ejército sionista es la principal causa de mortalidad en la zona de la intifada. Por no hablar del patrocinio iraní a la guerrilla que opera en el Líbano, convertido merced a su ayuda en el país de siempre Hamás.
Pues con este animal hago tratos en el marco de la alianza de civilizaciones, lo que explica, rencillas personales aparte, que el encontronazo que tuve con Bush en la ONU durará exactamente cuatro segundos. Si el dirigente norteamericano no me pregunta por la salud es porque entiende que el jefe de un país occidental no puede defender a la vez los valores del hombre libre y la devaluación del género humano que se produce en Teherán. Es evidente que el gringo no me conoce. Yo soy experto en defender una cosa y su contraria. Ahí está el proceso para demostrarlo. De modo que le invito a medir su desprecio no sea que cualquier día de estos abandone la OTAN y me inscriba como comunitario en la competencia. Como la relación entre ambos países no se enderece te aseguro que ingreso a España en el pacto de Varsovia así tenga que alcanzar un preacuerdo con La Polaca.

Toque de retreta

Sonsoles, como Ibarra hace la guerra por su cuenta ha pedido el retorno de nuestros jóvenes al toque de retreta, a la cabezada en las garitas, al quinto levanta. En seis palabras: al servicio militar obligatorio y gratuito. Quién lo diría de este hombre de izquierdas, Ghandi de Las Hurdes, príncipe de la paz. A Juan Carlos, todo sea dicho, no le falta razón social, dado que justifica su propuesta de mili para todos en la necesidad de que el ejército español no esté formado en exclusiva por perdedores. Y es que al parecer al día de hoy sólo juran bandera los que no prometen.
El ex presidente denuncia en concreto que en la tropa tiene únicamente cabida el soldadito boliviano y el recluta padre de familia, con niño y sin recursos, procedente de la zona meridional de la penísula. Por este motivo pide que cumplan con España no sólo los García del Pino, sino también los Gómez Acebo, y propone que hagan imaginaria tanto la que se llame Lola como la que atienda por Simoneta.
La propuesta de Ibarra puede parecer sensata, pero no es más que demagogia extremeña con la que halaga al pueblo para engañarlo. Si instauramos de nuevo la mili ten por seguro que será otra vez la clase baja la que abastezca los cuarteles. Y no sólo por una cuestión aritmética –hay más mozos proletarios que pijos- sino también porque los cachorros de la alta suelen tener una excelente relación con el excedente de cupo.
Ibarra propone el regreso a la caja de reclutas porque considera que ésta es un cajón de sastre en el que cohabita todo bicho viviente. Piensa que allí allegados son igual los que duermen al raso y los que se tapan con sábanas de Holanda. Iguales, sí. Los cojones. El Ejército es la antítesis de la equidad. La normativa castrense otorga al general de división potestad para acosar al de brigada, que hace lo propio con el coronel, quien fusila al comandante, verdugo a su vez del capitán. Es tradición oral que, con órdenes a viva voz, entre todos éstos y algún cabo suelto le coman la moral a soldados de infantería que ofician de carne de cañón.
Por esto y por mucho más estoy convencido de que no sabe lo que dice en lo tocante al firmes, ar. Para mí que confunde las maniobras militares con las intrigas políticas y que asocia a Celia Gámez con pasar revista. Además, profesor como es, no te extrañe tampoco que considere una variante de la ley de Newton el cuerpo a tierra.

El despilfarro

Sonsoles, tú me admiras porque hablo y miro al suelo, pero he de aclararte que si desde mis remotas mocedades no miro directamente a los ojos de los españoles es porque notarían que se la intento meter doblada. Decretar ayudas para jóvenes, cheque dodot para maternales y odontólogo para infantil sin que me entre la risa tonta me resultaría imposible si tuviera que sostener la mirada de la población, esa dama boba que cuando hace la vista gorda se deja engatusar por alguien que les promete el oro y el moro para en la práctica sustituirlos por bisutería dorada y alianza de las civilizaciones.
Mariano dice que terminaré ofreciéndole a los votantes una mansión en el Cáribe, pero se queda corto en su vaticinio inmobiliario. Además de adosado en La Habana prometeré jineteras para los que lleguen a la isla con fama de sementales. Por su parte, los adictos al ron disfrutarán de una consumición gratis en Copacabana junto a Bebo Valdés. Asimismo, pagaré una noche en Guantánamo a quien realice tesis sobre la tortura al objeto de que tengan la oportunidad de sufrir en su propia carne los métodos del cerdo imperialista. Para ser justo debería también patrocinar un estudio sobre la vulneración de los derechos humanos que lleva a cabo el comandante, pero eso sería dar demasiado por culo a quien no tardaría ni un minuto en llamarme mariconzón.
Cuba al margen, como las arcas nacionales están hasta arriba puedo permitirme un gasto social extra que tendrá una fuerte repercusión electoral el día del sufragio universal. Eso es lo que pone fuera de sí a Mariano, incapaz de ofrecer alternativas a propuestas como la de patrocinar con billete verde el estado de buena esperanza, incentivar los daños económicos derivados del arrendamiento de terceros sin ascensor y ofrecer a modo de revisión bucodental un suplemento de calcio a quienes tienen los dientes de leche.
Aunque los beneficiarios besarán el terreno que piso, la formación popular, picada por lo de las muelas, nos acusa de tirar la casa por la ventana al conceder subvenciones como la de la vivienda. Lo que demuestra que Rajoy no es un buen patriota. Un español de ley no guarda para mañana lo que pueda gastar hoy. Entre la cigarra cantora y la hormiga previsora no hay color. Puede que la segunda asegurará su vejez, no digo que no, pero mi modelo a seguir es la primera por aquello de que sería capaz de ganar el festival de San Remo sin dar un palo al agua.

Capucha y tea

Sonsoles, que el inquilino de La Zarzuela parezca el rey que rabió resulta lógico ahora que una parte de la población quiere acabar con el jefe de Estado mediante el método Ku-Klus-Klan, consistente en aplicar capucha y tea allí donde los ánimos estén caldeados. Hasta el momento los que no están de acuerdo con su presencia se han conformado con prender fuego al monarca y su señora en formato digital, pero no es descabellado vaticinar que pronto intentarán montar la queimada en vivo por aquello de que a rey muerto, republicano puesto.
La quema de imágenes reales es ya moneda corriente en los dominios de la pela es la pela. Normal. El juez Pedraz ha abierto la veda al dejar en libertad al primero que incendió el retrato del primus inter pares, así que cada día un puñado de cafres sin fianza que pagar se echa a la calle armado de mecheros para carbonizar las instantáneas de sus majestades. Lo que no entiendo es su manía de poner boca abajo las fotografías a la hora de achicharrarlas. La única explicación que le encuentro es que intenten que a la pareja se les suba a la cabeza la sangre azul, con lo malo que es eso.
Puede parecerlo, pero estos no son cuatro gatos, Sonsoles, sino camadas enteras de aprendices de lobo conducidas por linces de mí época. A mí, qué quieres que te diga, me viene bien la creciente animadversión de los jóvenes hacia la corona. Por eso he contribuido a avivar el conflicto al hacerles ver que, aunque les guste la priva, tienen que dar de lado al homólogo de Pepe Botella. A la chita callando he conseguido que la generación del botellón, la que duerme la mona, cuestione hasta al rey de copas.
Agitar antes de usar, ese es el modo de empleo que se recoge en mi prospecto de Gobierno. La segunda indicación es no instruir al que no sabe. Date cuenta de que la muchachada que pega fuego al rey no había nacido cuando Juan Carlos se puso delante de los tanques para frenar el golpe en seco. Los mocosos quieren vela en el entierro del garante de la monarquía no sólo porque desconocen que sostuvo la democracia sino también porque que le creen Enrique VIII. De ahí que, para recetarle su propia medicina, pedirían si pudieran que el Borbón contrajera la misma enfermedad que el inglés propagó mediante verdugo a Ana Bolena: el derrame cerebral.

Mal clima

Sonsoles, ni siquiera en la próxima reunión de la ONU sobre el cambio climático conseguiré que Bush troque su frialdad para conmigo en un cálido abrazo. Con el pretexto de que las estaciones están fuera de sí he movido cielo y tierra para conseguir que el novio de América tuviera a bien darme una cita durante la convención. Incluso he conseguido reserva para una multitudinaria cena íntima con la intención de convertirme a los postres en su media naranja. Pero va a ser que si quieres.
Todavía pago las consecuencias del desplante castrense que le hice en Irak, al que ha respondido el presidente norteamericano con plantones menos propios de la diplomacia que del vivero, por lo que entiendo que se pasa siete parques. Lo de marcharme del Bagdad con viento fresco no justifica tal desaire del primer mandatario internacional, puro cierzo, hacia la persona de alguien como yo, que merece que le hagan la ola porque oficia en un mundo en guerra de civilizada brisa marina.
De todos modos, él se lo pierde si no quiere disfrutar en inglés de mis frases hechas, tipo yanqui go home y ya no te love you, entre otras. Lo único es que ahora en vez de a George le tengo que dar el coñazo a Erdogan, el turco con el que comparto la autoría intelectual de la alianza de la civilizaciones, memez que cuenta con la banda sonora de viva la gente. También mantendré un coloquio con Evo Morales, el hombre que considera la corbata el símbolo máximo del capitalismo, razón por la que en su Bolivia natal los ejecutivos agresivos gastan cuello de cisne sin aditivos para evitar que los echen al Titicaca, esa mierda de lago.
En cualquier caso el motivo de mi visita no es pegar la hebra con homólogos de mi cuerda sino seguir el hilo del guión marcado por Naciones Unidas, que nos pide una tormenta de ideas para que la humanidad conozca las repercusiones del cambio climático. No viene mal que machaquemos con el tema porque aunque resulte difícil de creer todavía hay quienes para la temporada otoño-invierno no se deciden a comprarse la gabardina color butano porque les han dicho que lo último en moda es la capa de ozono.
En lo que a mí respecta hablaré de que en cuestión de isobaras esto no es lo que era en los viejos tiempos, los de Mariano Medina. En España el febrerillo loco ya no requiere camisa de fuerza, marzo es calma chicha y el veranillo de San Martín se ha hecho mayor. Y en el resto del mundo, el cambio climático también hace estragos. Aunque se me critique, mantengo que se ha cobrado más vidas que el terrorismo. Y combatirlo es para mí más complicado porque no resultaría efectivo ordenar a Conde Pumpido que ejerza presión, aunque sea atmosférica, sobre un huracán. No veo al fiscal general enumerándole a El Niño las ventajas penitenciarias derivadas de su transformación en tormenta tropical. Esto requiere una negociación entre iguales. De tú a tú. Así que iré yo. No en vano, el que gobierne tan de puta madre como lo hago y encaje las críticas como el que oye llover acredita que soy un fenómeno meteorológico.